
سلام بروبکس
خوشحالم که این وبو واسه خوندن انتخاب کردین،اگه انتقاد،پیشنهاد یا درخواستی هم دارین یه کامنت واسم بذارین

عكس هفته

|
پاتوق بروبکس ایرونی فقط با جنبه هاش بیان تو | ||
![]()
سلام بروبکس خوشحالم که این وبو واسه خوندن انتخاب کردین،اگه انتقاد،پیشنهاد یا درخواستی هم دارین یه کامنت واسم بذارین
عكس هفته
[ پنجشنبه 26 آبان 1390 ] [ 03:56 ب.ظ ] [ mehdi seven ]
۱-تجربه نامیست که افراد رویه اشتباهات خویش می گذارند. ۲-خنگول تو خیابون داشته چش چرونی می کرده: یارو خفتش می کنه میگه مگه خودت خواهر مادر نداری میگه:چرا ولی به این خشگلی نیستن. ۳-مردی که در و پنجره می ساخت رفته بود خواستگاری، پدر عروس پرسید : آقا داماد چه کاره اند؟ اقا داماد خواست کلاس بذاره گفت : من ویندوز نصب می کنم!!! ۴-سلامتی اونایی که تا میان دخالت کنن همه بهشون میگن تو یکی دیگه خفه شو ! ۵-سوال امتحانیه غضنفر اینا : نادر شاه رو فقط نام ببرید!؟!؟ ۶-اتوبوس تو برفها گیر میکنه راننده میگه پیاده شید زنجیر بزنم حیف نون میگه بیرون سرده همین داخل سینه میزنیم. ۷-هیچکس همراه نیست ، تنهای اول... ۸-یک کره ای با همسرش اختلاف داشت گفت که با شما نیز در میون بزارم .... مرد گفت : 玉被某日本游戏 商塑造成风尘 زن جواب داد: 无双》里,干脆从刘备关羽张 مرد جواب داد : 无双》里,干脆从刘备关羽张 و زن مجددا جوابش را داد : 反响。原版格林童 话中的血腥描写 بنظرتون حق با کیه؟ ۹-ازماره می پرسن تا حالا عاشق شدی میگه پدر عاشقی بسوزه كه 8 سال پای دختره همسایه نشستم اما بعدش فهمیدم شلنگه ! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() [ سه شنبه 2 خرداد 1391 ] [ 12:08 ب.ظ ] [ mehdi seven ]
پسرها ۱- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک. ۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن ۳- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن. ۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() دخترها (آخخخخخخخخخ حالا دنگ وفنگا شروع شد) ۱- با ماشین میرن دم بانک. ۲- به خودشون عطر میزنن ۳- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن. ۴- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن. ۵- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن. ۶- بلاخره ماشین رو پارک میکنن. ۷- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن. ۸- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه ۹- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون. ۱۰- دنبال کارت عابربانکشون میگردن. ۱۱- کارت رو وارد دستگاه میکنن ۱۲- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن ۱۳- کد رمز رو وارد میکنن. ۱۴- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن. ۱۵- کنسل میکنن. ۱۶- دوباره کد رمز رو میزنن. ۱۷- کنسل میکنن. ۱۸- مبلغ درخواستی رو میزنن. ۱۹- دستگاه ارور (خطا) میده. ۲۰- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن. ۲۱- دستگاه ارور (خطا) میده. ۲۲- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن ۲۳- پول رو میگیرن. ۲۴- برمیگردن به ماشین. ۲۵- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن. ۲۶- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن. ۲۷- استارت میزنن. ۲۸- پنجاه متر میرن جلو. ۲۹- ماشین رو نگه میدارن. ۳۰- دوباره برمیگردن جلوی بانک ۳۱- از ماشین پیاده میشن. ۳۲- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمیذاره برای آدم) ۳۳- سوار ماشین میشن. ۳۴- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده. ۳۵- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن. ۳۶- میندازن توی خیابون اشتباه. ۳۷- برمیگردن. ۳۸- میندازن توی خیابون درست. ۳۹- پنج کیلومتر میرن جلو. ۴۰- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا اینقدر یواش میره) [ چهارشنبه 20 اردیبهشت 1391 ] [ 10:17 ب.ظ ] [ mehdi seven ]
![]() [ یکشنبه 17 اردیبهشت 1391 ] [ 07:00 ب.ظ ] [ mehdi seven ]
![]() [ یکشنبه 17 اردیبهشت 1391 ] [ 06:23 ب.ظ ] [ mehdi seven ]
1- می دونین فرق خانمها با آهن ربا چیه؟..... آهن ربا حداقل یک روی مثبت داره 2- خانمها مثل رادیو هستند..... هر چی میخوان میگن ولی هر چی بگی نمی شنوند 3- خامنها مثل چسب دوقلو هستند.....اگه دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد دیگه باید سیم تلفن را برید 4- خانمها مثل رعدوبرق هستند ..... اول برق چشماشون میرسه بعد رعد صداشون 5- خانمها مثل لیمو شیرین هستند..... اول شیرین هستند ولی بعد تلخ میشن 6- خانمها مثل گچ هستند ..... اگه چند دقیقه مدارا کنید چنان سفت و سخت میشن که دیگه حالتی نمی گیرند. 7- خانمها مثل کنتور برق هستند..... هر چند سال یکبار عدد سنشون صفر میشه 8- چرا خانمها نمی توانند نقشه بخوانند/ ..... برای اینکه فقط ذهن مرد هستش که میتونه تجسم و درک کنه که یک کیلومتر با یک سانتی متر نشون داده شده 9- خانمها مثل اینترنت هستند.... از هر موصوعی بک فایل اطلاعاتی دارند 10- خانمها مثل فلزیاب هستند ..... از نزدیک طلافروشی که رد میشن عکس العمل نشان میدن 11- خانمها مثل موبایل هستند هر موقع کار مهم دارید در دسترس نیستند [ جمعه 15 اردیبهشت 1391 ] [ 08:55 ق.ظ ] [ mehdi seven ]
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() [ شنبه 9 اردیبهشت 1391 ] [ 08:55 ب.ظ ] [ mehdi seven ]
۱-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست! ![]() ۲-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید! ![]() ۳-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه! ۴-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید! ۵-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است! ۶- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه! ۷-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید! ۸-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید! ![]() ۹-لازم نیست از ۱۸ سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد! ۱۰- فقط شما میتونید برید استادیوم! ۱۱- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید! ۱۲-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید! ۱۳- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید! ۱۴- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید! ۱۵- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید! ۱۶- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره! ۱۷- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید! ۱۸- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با cg رو تجربه کنید! ۱۹- میتونید با خط ریشتون بیش از ۱۲۰۰۰ اثر هنری خلق کنید! ![]() ۲۰- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید! ۲۱- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه؟ ![]() ۲۲- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا… ۲۳- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید! ۲۴- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید! ۲۵- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید! ۲۶- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید! ![]() ۲۷- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید! ۲۸- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید! ۲۹- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید! ۳۰- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه! ۳۱- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های brtاین قضیه رو خرابش کرد)! ۳۲- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید! ۳۳- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید! ۳۴- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نمیزنه! ![]() ۳۵- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون! ۳۶- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید! ۳۷- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در ۳/۰ ثانیه بگذرانید! ۳۸- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای lcd معمولا بالای ۱۶ میلیون میباشد)! ۳۹- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره! ![]() ۴۰- فقط شما میفهمید که یک ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زیباست! ۴۱- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید! ۴۲- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند! ۴۳- فرق cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید! ![]() ۴۴- با یک سرماخوردگی سه ماه در ccu بیمارستان بستری نخواهید شد! ۴۵- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید! ۴۶- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)! ![]() ۴۷- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد! ۴۸- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید! ۴۹- بیش از ۶۰ درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)! ۵۰- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود) ![]() ![]() [ پنجشنبه 7 اردیبهشت 1391 ] [ 01:18 ب.ظ ] [ mehdi seven ]
salam bache ha![]() ??khoooooobin !!! ino dashte bashin
[ چهارشنبه 30 فروردین 1391 ] [ 08:41 ب.ظ ] [ mehdi seven ]
![]() [ یکشنبه 20 فروردین 1391 ] [ 06:21 ب.ظ ] [ mehdi seven ]
[ جمعه 11 فروردین 1391 ] [ 02:03 ب.ظ ] [ mehdi seven ]
[ دوشنبه 7 فروردین 1391 ] [ 09:48 ق.ظ ] [ mehdi seven ]
سلام بروبكس چطوووورین؟؟؟؟؟؟؟ ![]() خداكنه تعطیلات تا الان خوش گذشته باشه ![]() دی: مگه میشه خوش نگذشته باشه وقتی مدرسه تعطییییییییییییله راستی عیدتون مباااااارك ![]() ![]() اینم یه دست گل .... تقدیم به همه دوستای گلمممممممم ![]() ![]() امیدوارم سال خوبی داشته باشین ...![]() خواهشا همین اول سالیو بدشروع نكنید،آخه میگن سالی كه نكوست ازبهارش پیییییییداس پ... خوب شروع كنین تا آخرسال بگین عجب سالی بودااااااااا![]() [ چهارشنبه 2 فروردین 1391 ] [ 10:31 ق.ظ ] [ mehdi seven ]
[ چهارشنبه 24 اسفند 1390 ] [ 05:15 ب.ظ ] [ mehdi seven ]
تا حالا اسكول دیدین؟؟؟ ![]()
![]() ![]() ![]() [ جمعه 12 اسفند 1390 ] [ 07:13 ب.ظ ] [ mehdi seven ]
اول مهر یا ابتدای هر ترم دانشجوها تو فکرن که برن کلاس یا نه چون ممکنه تا دانشگاه برن و کلاس نباشه و ضد حال بخورن اما حضور دانشجوها رو میشه به این شکل بررسی کرد :
ا) یک عده ای به دانشگاه می رن تا بعد از مدتها دوستان مونث یا مذکر خودشون رو ببینن.
2) یک عده ای هم می رن دانشگاه تا بالاخره یه جوری با هم دانشگاهی های مونث یا مذکرشون ارتباط برقرار کنند و توی تعطیلات نقشه های لازم رو کشیدن تا این ترم دیگه موفق بشن و به آرزوی دیرینه خودشون برسن البته هدف این افراد ازدواجه یه وقت اشتباه فکر نکنید ما هم برای این افراد آرزوی موفقیت داریم.
3) یک عده ای می رون دانشگاه چون کار اداری دارن حالا دروغ و راستش با خودشونه.
4) یک عده ای هم که علاقه وافر به درس دارند و از اولین جلسه تا آخرین جلسه حضور دارن و فقط دور از جون شما مرگ یا قطع نخاع باعث میشه که سر کلاس حاضر نشن.
5) یک عده ای می رون تا جزوه بنویسن دقت کنید (فقط مینویسند) و آخر ترم بچه ها به اونا خیلی احتیاج دارن و معمولا فونتشون B Nazanin هستش به هر حال دستشون درد نکنه.
6) یک عده ای هم اداره آمار تشریف دارن صبح از خواب پا می شن تو دانشگاه هستن حالا چه کلاس باشه چه نباشه به نظر من با وجود این افراد دانشگاهها دیگه احتیاج به حراست ندارند و میتونند از این دانشجویان مشتاق استفاده کنند.
7) یک سری از بچه ها از ترس استادا میان دانشگاه چون بعضیاشون گیرن و یا ...
8) یک گروه هم که توی دانشگاه کارهای فرهنگی هنری علمی عقیدتی انجام میدن و باید حتما باشند وگرنه خط میخورن.
9) چندین نفر هم که خونشون نزدیک دانشگاه هستش میگن که میریم اگه کلاس بود که بود اگه نبود که بهتر.
تا اینجا 50 در صد از کلاس جور شده و می مونه 50 در صد دیگه که از این 50 درصد که نیومدن 30 درصد شون میان کلاس و دلیلشون اینه که چون 50 درصد اومدن ما هم اومدیم پس تا حالا 80 درصد اومدن و 20 درصد مونده. از این 20 درصد 15 درصدشون میمونه که اینا با موبایل ارتباط لحظه به لحظه با دانشگاه و همکلاسی هاشون دارن و هر 5 دقیقه یک بار آمار میگیرن که کی اومد و کی رفت و خلاصه چند نفر توی دانشگاه هستند سر آخر میبینند که دیگه 80 درصد اومدن یک حالت اضطراب و دلهره بهشون دست میده و خودشون رو توجیح می کنند و میگن حالا که خونه بیکاریم دیگه چی کارکنیم همه که اومدن ما هم مجبوریم بریم و میمونه 5 درصد که این افراد را تا آخر ترم به ندرت در دانشگاه میبینیم. نام دیگر این افراد پیچ می باشد که فن و فنون مخصوص به خودشون رو واسه پیچوندن کلاس دارند که کار هر کسی نیست! و به این ترتیب کلاسها از روز دوم به طور رسمی آغاز می شود. حالا شما جزء کدوم دسته اید یا بودید؟ [ سه شنبه 25 بهمن 1390 ] [ 07:24 ب.ظ ] [ mehdi seven ]
|
[ طراحی : قالب سبز ] [ Weblog Themes By : GreenSkin ] |
|